圣经的婚姻观：夫妻相处与家庭建造

引言

结婚八年的一对夫妻坐在我对面，中间隔着一杯已经凉了的茶。妻子说："我们不吵架，也不打架，就是没话讲了。"丈夫低着头补了一句："我们好像只是合租在同一个屋子里，各付一半房贷。"他们问我的问题，其实是很多人心里的问题：当最初的心动退潮之后，是什么在支撑一段婚姻？是努力经营吗？是彼此合适吗？还是只能靠运气？

圣经给的答案，比"努力经营"更深，也比"命中注定"更可靠。它不是先教你技巧，而是先告诉你：你的婚姻从一开始就不是你一个人的事，也不是你们两个人的事。读完这一页，你会看见婚姻在圣经里的真正身份，看见它如何从伊甸园一路延伸到羔羊的婚宴，也会知道明天早上你该怎么面对那个躺在你身边、让你又爱又累的人。

本指南的视角

网上关于"圣经婚姻观"的文章，大多在讲角色分工：丈夫该怎样、妻子该怎样。本页换一个角度：婚姻在圣经里首先是一个盟约，而立约的现场从来不止两个人在场。丈夫、妻子，还有那位亲自把两人配合在一起、并且亲自作见证的神。这个角度会改变一切。因为若婚姻只是两人的合约，合约就可以因条件变化而重谈；但若婚姻是神作见证的盟约，那么守约就成了敬虔的一部分，而守约的力气，也要从那位守约的神那里领受。

婚约不是两个人的协议，是三方的盟约。

圣经如何论到婚姻？

圣经第一次提到婚姻，不是在一条律法里，而是在一场婚礼上。神看亚当独居不好，就为他造了配偶，然后把女人带到男人面前。亚当的第一句话是诗："这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为'女人'，因为她是从'男人'身上取出来的。"（创世记 2:23）紧接着，经文给出整本圣经关于婚姻最根本的一句话：

"因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。"（创世记 2:24）

这一节里有三个动作，顺序不能颠倒。离开：建立一个新的、首要的忠诚单位，原生家庭的权威退到第二位。连合：原文有"粘住"的意思，像胶水一样，是一种意志的决定，不是情绪的高低。成为一体：身体的结合、生命的交织、财产与前途的共有，甚至在神眼中成了一个新的"我们"。请注意，亚当和夏娃并没有父母可以离开。摩西写下这句话，是在为后世所有婚姻立下模型：婚姻是一个公开的身份转换，不是一段私下的亲密关系。

主耶稣引用这节经文时，又加上了一句决定性的话："既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。"（马太福音 19:6）主没有说"人配合的"，祂说的是"神配合的"。换句话说，即使你的婚姻是自己谈的恋爱、自己挑的日子、自己签的字，在你们起誓的那一刻，那位把亚当的妻子带到他面前的神，也把你的配偶带到了你面前。婚姻的约束力不是来自民政局，也不是来自你们当初的感觉有多强烈，而是来自祂。

玛拉基先知讲得更直白。当时以色列的男人为了各种现实理由离弃年少时的妻子，神借先知说："因耶和华在你和你幼年所娶的妻中间作见证。她虽是你的配偶，又是你盟约的妻，你却以诡诈待她。"（玛拉基书 2:14）然后是那句关键的话：

"虽然神有灵的余力能造多人，他不是单造一人吗？为何只造一人呢？乃是因他愿人得虔诚的后裔。所以当谨守你们的心，谁也不可负约娶少年时所娶的妻。"（玛拉基书 2:15）

这节经文把三件事绑在一起：神的创造（祂本可以造很多人，却只造一对）、神的心意（祂要虔诚的后裔）、以及人的责任（谨守你们的心，不可负约）。"谨守你们的心"不是一句温情的劝勉，而是一道防线。婚姻的崩塌几乎从来不是从卧室开始的，是从心里那一点点"如果当初"、那一点点"反正她也不懂我"开始的。神说：守住心。

而守约的样式是什么？保罗给了最高的标准："你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。"（以弗所书 5:25）基督爱教会的时候，教会并不可爱。祂的爱是先给的，是单方面启动的，是带着代价的。这就是盟约之爱与合约之爱的分水岭：合约问"你做到了吗"，盟约说"无论如何，我在"。

贯穿圣经的主线

从创世记到启示录，婚姻像一条隐线穿行其中，而且越往后走，越显明它真正指向谁。

旧约一开始用婚姻作为人类生活的根基（创世记 2:24），接着立刻记录了它的破裂：罪进来之后，神对女人说"你必恋慕你丈夫；你丈夫必管辖你"（创世记 3:16）。从那一刻起，夫妻之间就有了拉扯与压制，有了控制与操纵。族长们的家庭一个比一个混乱，多妻、偏爱、嫉妒、欺骗。圣经从不替失败的婚姻涂脂抹粉，它如实记录，好让我们知道我们需要的不是榜样，是救赎。

与此同时，神开始用婚姻来形容祂自己与百姓的关系。何西阿娶了不忠的妻子，成了一幅活的预言，而神借着他说："我必聘你永远归我为妻，以仁义、公平、慈爱、怜悯聘你归我。"（何西阿书 2:19）以赛亚、耶利米、以西结都用同样的意象：神是丈夫，以色列是常常出走的妻子。雅歌则毫不羞涩地歌颂夫妻之间的爱与渴慕："因为爱情如死之坚强"（雅歌 8:6）。智慧书落在日常：箴言用一整章的篇幅描写一位女子，"才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。"（箴言 31:10）这里的"才德"原文有"能力、力量"的意思，是一个常用来形容勇士的词。箴言 31 不是在列一张贤妻的考核表，而是在赞美一个在盟约里全然可信的人：她丈夫能把心交给她，她的手做工有力，她敬畏耶和华（箴言 31:30）。

新约里，主耶稣第一个神迹发生在婚宴上（约翰福音 2），祂把婚姻从律法争辩中带回创世记的起初，并且宣告"神配合的，人不可分开"。保罗在以弗所书 5 章揭开底牌：引用创世记 2:24 之后，他说"这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的"（以弗所书 5:32）。原来人类历史上第一场婚礼，就是为了预表最后一场婚礼。

于是圣经的结尾不是一座城的落成典礼，而是一场婚宴："因为，羔羊婚娶的时候到了；新妇也自己预备好了。"（启示录 19:7）约翰看见新耶路撒冷"预备好了，就如新妇装饰整齐，等候丈夫"（启示录 21:2）。婚姻在新天新地里不再延续（马太福音 22:30），因为那时影子已经让位给实体。你的婚姻是一枚戒指，不是手；是一张请帖，不是宴席。认识这一点，既让人谦卑（我的婚姻不是终极），也让人有盼望（我的婚姻有一位守约到底的榜样）。

常见的误解

误解一：婚姻的目的是让我幸福。这是今天最流行、也最伤人的一种想法。按这个逻辑，当配偶不再让我快乐，约就自动失效了。可圣经从头到尾把婚姻放在盟约的框架里，而盟约的目的在玛拉基书 2:15 说得很清楚：神"愿人得虔诚的后裔"。婚姻是神造人、塑造人、也借着家庭传递信仰的工场。幸福是常常随之而来的果子，却不是根。把果子当根，树就会枯。

误解二："顺服"意味着妻子低一等，丈夫是家里的老板。保罗写"你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主"（以弗所书 5:22）之前，先写了"又当存敬畏基督的心，彼此顺服"（以弗所书 5:21）；写完之后，他花了三倍的篇幅要求丈夫舍己到死的地步（以弗所书 5:25）。彼得更是把话说到底："你们作丈夫的，也要按情理和妻子同住，因她比你软弱，与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。这样便叫你们的祷告没有阻碍。"（彼得前书 3:7）"按情理"是要用心去认识她，知道她的痛点、惧怕与盼望；"一同承受生命之恩"宣告了在救恩里完全的平等；而最惊人的是最后一句：你怎么对待妻子，会直接影响你的祷告能不能通。立约的神在场，祂不会假装没看见。权柄若不是为了舍己，就只是暴政。

误解三：没有感觉了，就说明这段婚姻本来是个错误。"爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂。"（哥林多前书 13:4）这节经文里的每一个词都是动词，不是情绪。恒久忍耐是在被惹怒时选择不炸；恩慈是在心里还冷的时候先去倒一杯水。感觉会枯，意志可以先行，而感觉常常在顺服之后回来。顺序错了，就一辈子等不到。

误解四：圣经的婚姻观就是一套角色规条。很多姐妹读箴言 31 读出羞愧，很多兄弟读以弗所书 5 读出无力。但要记住，这些经文不是给你的考核表，是给你的方向感。箴言 31:10 说"谁能得着呢"，本身就带着一声叹息：这不是人靠努力攒出来的，是恩典。基督徒的婚姻不是两个完美的人达成完美配合，而是两个罪人天天在十字架下和好。

今日的活出

冲突的那一刻。盟约思维最实际的果效，是它拿掉了一个选项。当你认定"神配合的，人不可分开"（马太福音 19:6），你就不再把分手当作谈判桌上的筹码。不威胁、不摔门、不提"离婚"两个字，这不是压抑，而是把战场缩小到"我们之间这一件具体的事"，而不是"我们这段婚姻值不值得"。很多夫妻的争吵之所以越吵越深，是因为每一次都在重新审判整个婚姻。

守住心的功课。玛拉基书 2:15 的"谨守你们的心"在今天意味着很具体的事：删掉那个总在深夜聊天的联系人；不把配偶的缺点拿去和同事的配偶比较；在心里有委屈时先告诉神，而不是先告诉闺蜜或同事；在手机上设界限，因为今天的不忠几乎都是从屏幕开始的。

丈夫的功课。"正如基督爱教会，为教会舍己"（以弗所书 5:25）落到地上，是你放下手机听她讲完那件你觉得没什么要紧的事；是你在她情绪崩溃时不急着给解决方案；是你主动承担那些没人看见、没人感谢的家务。还有彼得的提醒：去认识她。知道她这一周最怕什么，知道她最近为什么睡不好。

妻子的功课。箴言 31 里那位才德的妇人最动人之处，是"她丈夫心里倚靠她"。可信、有力量、不用言语的刀锋去赢得一场争论。以弗所书 5:33 说"妻子也当敬重她的丈夫"，在实际生活中常常就是在孩子面前不贬低他，在他失业或软弱时不拿话戳他最痛的地方。

建造家庭。"若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。"（诗篇 127:1）一个家最稳固的结构不是学区房，是神的话语在日常中流动："无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。"（申命记 6:7）一起吃饭，一起祷告，一起认错。父母彼此饶恕的样子，就是孩子对恩典的第一堂课。

守约的人不是先爱得完美，而是先不走。

镜子

现在请把这些经文转过来，对着你自己。

你心里是不是早就有一份清单，记着配偶欠你的？你甚至可以背出来，哪一年哪一件事，他怎么说的，她当时什么表情。那份清单在你手里，而你以为握着它是公义，其实握着它的人正在慢慢变硬。哥林多前书 13:4 的"恒久忍耐"，翻译过来就是：把清单撕掉，再撕一次，还要再撕一次。

你是不是把最好的精力给了公司，把最差的脾气留给了家？你在客户面前可以忍一个小时的无理，在餐桌上忍不了五分钟的唠叨。彼得前书 3:7 说这事关乎你的祷告。你有没有想过，你最近祷告那么干涩，可能不是因为你不够属灵，而是因为你在家里亏待了那位"与你一同承受生命之恩的"人？

你是不是在心里偷偷算过，如果没有这段婚姻，我的人生会好得多？那句"如果当初"在你心里已经住了很久。玛拉基书 2:15 的警告正对着你说：谨守你们的心。不是守住行为的底线就算过关，心先走了，脚跟上只是时间问题。

也许你读到这里是在流泪，因为约已经被毁了，不是你毁的。或者是你毁的。请听清楚：圣经把婚姻看得极重，却从不把破碎的人看作废品。那位用婚姻形容自己的神，是娶过不忠妻子的神，是在十字架上为不可爱的新娘舍己的神。祂知道被背叛的滋味，也知道怎样修复无法修复的东西。

你的婚姻不是终点，是一枚指向婚宴的戒指。

为孩童讲解

跟孩子讲婚姻，不必等到他们长大。孩子每天都在观察一件事：爸爸和妈妈之间安全吗？他们最早的神学，是从这个问题的答案里长出来的。

最简单的讲法可以这样开始：神造人的时候，看见一个人孤孤单单不太好，就给了他一个伴，两个人从此成了一家人（创世记 2:24）。结婚就是在很多人面前，当着神的面，许下一个很重的承诺："不管以后开心还是难过，我都不走。"这个承诺之所以能守住，是因为神自己在旁边听着，也帮着他们守。然后可以告诉孩子，爸爸妈妈也会吵架、会说错话，但我们会道歉、会饶恕，因为耶稣先饶恕了我们。对孩子来说，看见父母和好，比看见父母从不犯错更有力量。

不同年龄要讲的深浅很不一样。三到六岁的孩子需要的是"家是安全的"这个感受和一两句简单的话；七到十二岁可以开始讲承诺、饶恕，以及为什么神这么看重婚姻；十二岁以上的少年人已经在看剧、在谈恋爱、在被社交媒体塑造，他们需要诚实地谈界限、谈性、谈离婚、谈怎样在破碎的家庭里仍然相信盟约。

本站为这三个年龄段分别预备了专门的讲解材料，你可以按孩子的年纪选用，在睡前、饭桌上或周末一起读。

常见问题

结语

回到开头那杯凉掉的茶。那对夫妻最后没有得到什么高明的技巧，他们得到的是一个重新的认识：他们婚礼那天的誓言不是浪漫的台词，而是在神面前立的约，而那位作见证的神至今没有离席。合约思维会让人不停地核算得失，盟约思维让人有力气说"无论如何，我还在"。

圣经的婚姻观，就是从创世记 2:24 的"成为一体"，到玛拉基书 2:15 的"谨守你们的心"，到马太福音 19:6 的"人不可分开"，到以弗所书 5:25 的"为教会舍己"，到彼得前书 3:7 的"一同承受生命之恩"，最后汇入启示录里那场永不散席的婚宴。每一节都在说同一件事：守约的神，造了会守约的人，并且赐下力量叫他们守得住。

今天可以做的事很小：翻开以弗所书 5 章，慢慢读完，然后为你的配偶祷告一次，不求他改变，先求神改变你。然后去倒那杯还热的茶。